Гнів у дітей: його причини, наслідки і як з ним впоратися - Вік від восьми – дванадцяти років

Як впоратися з гнівом у дітей восьми – дванадцяти років

У період між вісьмома і дванадцятьма роками діти переживають серйозні психологічні змін. Буквально на очах вони дорослішають, стають стриманішими, тихіше і замкнутішим. Вони вже не діти, але ще не підлітки.

Допоможіть дитині стати цілісною особистістю, здатною керувати своїми емоціями

Слово «підліток» лякає багатьох батьків – вони заздалегідь приходять в жах від перехідного віку, страху, що син або дочка потрапить у погану компанію, почне пити, палити чи вживати наркотики. Більшість батьків виявляються абсолютно не готові до того, що дитина виростає. Тому звикати бачити в дитині особистість потрібно, ще коли він малий. Восьмирічний людина вже досить емоційно і інтелектуально розвинений, щоб з ним можна було говорити на серйозні теми, допомогти йому розібратися у власних почуттях і емоціях, у тому числі допомогти справлятися з гнівом.

Коли дитина злиться, дайте йому більше свободи

Розумні люди знають, коли потрібно сперечатися, а коли промовчати або піти на компроміс. Вміння обирати битви» приходить з досвідом, і до вашої зростаючої дитини це відноситься повною мірою.

Цілком природно, що емоційний і інтелектуальний розвиток дитини у віці від восьми до дванадцяти років тягне за собою збільшення відповідальності – батьки повинні дати дитині зрозуміти, що кожен його вибір і вчинок має наслідки, за які він повинен відповідати. Це означає, що коли дитина виходить з себе, починає кричати, влаштовує істерику через те, що він хоче витратити свої гроші (отримані в подарунок або зароблені) на якусь примху чи каприз (наприклад, атракціон, іграшку або комп'ютерну гру), не варто сперечатися з ним. В цьому випадку краще промовчати - наслідок цього вибору все скажуть за вас, і навчать дитину надалі більш обачливо підходити до витрати грошей. Так ви не лише збережете свої нерви і не зіпсуєте відносини з дитиною, але й допоможете йому стати більш обережним, не піддаватися імпульсам і не дозволяти емоціямЕмоції і культура: як розшифрувати емоційний код взяти верх.

Психологи називають таку тактику «дисципліною реальності», тому що в даному випадку в ролі суворого вихователя виступає життя, а не ви. Ця методика особливо підходить для норовливих незалежних дітей, які завжди намагаються домогтися свого. Безумовно, не варто потурати дитині у всьому, але рішуче «ні» слід приберегти для особливих випадків – тим вагомішою воно прозвучить.

Говоріть з дитиною про його гніві не тільки, коли він сердитий

У напруженому графіку важко викроїти час для виховання і задушевних розмов з дитиною. Але якщо ви хочете, що він навчився керувати своїм гнівом, направляти його в конструктивне русло, необхідно говорити з ним на цю тему не тільки коли він злий або сердитий.

Згадайте, що ви відчуваєте, коли гніваєтеся. Невже в такі хвилини ви здатні прислухатися до голосу розуму і здорового глузду? Згадайте, як ваше дихання частішає, як ви не можете всидіти на місці від нервового збудження, а потім не можете згадати, що говорив ваш опонент (якщо мова йде про сварку). Очевидно, важко напоумити людину, від гніву втратив контроль над собою. Тому цю тему потрібно піднімати, коли дитина спокійна і може прислухатися до ваших слів.

Щоб допомогти дитині, скажіть йому, що чим доросліше стає, тим більше відповідає за свою поведінку, тим краще повинен контролювати емоції, так як мама не завжди буде поруч, і оточуючі не будуть так само холоднокровно ставитися до його зривів. Скажіть, що ви розумієте його, що злитися і іноді «випускати пар» – нормально. Але зверніть увагу дитини на те, що він може контролювати свою реакцію на гнів, і тільки від нього залежить, як він буде почувати себе після спалаху гніву – нещасним і розчавленим соромом за свою поведінку, або ж він зможе винести урок з цієї ситуації.

Для такої розмови, який бажано провести незабаром після спалаху гніву, коли дитина ще не забув, що сталося, ви можете скористатися технікою, добре відомої психологів. Попросіть дитину описати його емоції і відчуття під час спалаху, розпитайте, що викликав його гнів, чому він так відреагував, чи задоволений він результатом і як він поведе себе в подібній ситуації в наступний раз. З часом дитина почне бачити зв'язок між своїми діями і їх наслідками.

На перших порах дитина ще не розуміє, що теж винен у сварці (з батьками або іншими дітьми), але поступово, з плином часу, він починає усвідомлювати, що в будь-якому конфлікті винні двоє. Розмова з батьками (або іншими дорослими, які користуються авторитетом у дитини) дає йому можливість подумати про ситуацію і самостійно прийти до правильних висновків, нехай і не відразу. Словом, так дитина навчиться розуміти, що в цьому є і його вина.

Допоможіть дитині скласти власний план покарання

Коли дитина усвідомив, що гнів і агресивну поведінку можуть стати джерелом проблем і ускладнити його життя, ви можете спокійно обговорити з ним, до яких неприємних наслідків може привести його неправильна реакція в тій чи іншій ситуації. Насамперед, потрібно визначитися, що означає «неправильна реакція». Запитайте в дитини, чи вважає він нормальним, коли під час сварки опоненти б'ються, штовхаються, обзиваються або плюються. Більшість дітей знають, що так робити недобре, і визнають це, коли не знаходяться в критичній ситуації.

Щоб допомогти дитині, батьки можуть скласти список неприйнятних дій під час спалаху гніву, і запропонувати варіанти покарань (наслідків) за неправильне (не погане! ) поведінка. Наприклад, таймаут або ізоляція в кімнаті, заборона на роботу за комп'ютером або іграшки.

Батьки також можуть запропонувати дитині здорові альтернативи вираження гніву. Наприклад, дитина може вийти туди, де його ніхто не почує, і покричати, поки не заспокоїться, або намалювати свої емоції.

Коли план готовий і схвалений обома сторонами (батьками і дитиною), його треба підписати і прикріпіть на видному місці, наприклад, на холодильнику. Тепер дитина не скаже, що ви все вирішуєте за нього, і буде знати, до яких саме наслідків приведуть його дії.

Найголовніше для батьків - зберігати спокій і холоднокровність, коли дитина виходить з себе і злиться. Це покаже йому, що ви на його боці і готові допомогти йому приборкати гнів.

Агресивність у підлітків – вікова особливість або психологічна проблема?

Як визначити причини гніву у підлітків і зрозуміти, чи він є засобом відстояти незалежність або ознакою більш серйозних проблем з вихованням дитини

Дорослі вже забули, як це – відчувати себе ніби в пастці між дитинством і юністю, коли оточуючі все ще сприймають тебе як дитину, а ти сам вважаєш себе дорослим. Підлітки відкривають для себе цілий новий світ – стосунки з протилежною статтю, водіння, нові захоплення, вибір професії. На цьому етапі відкрите втручання батьків сприймається вже болісно.

Багато підлітки реагують на спроби дорослих вчити їх життя дуже бурхливо - у гніві вони можуть вигукнути зовсім не те, що хотіли сказати. Наприклад, батьки не повинні сприймати слова «Я тебе ненавиджу! » буквально. Це і подібні заяви свідчать лише про те, що дитина дуже злий на вас і безсилий висловити своє невдоволення інакше.

Але одна справа, коли такі фрази зрідка вириваються у спокійного і слухняного дитини, і зовсім інша – коли конфлікт дітей і батьків набуває постійний характер. Як в цьому випадку зрозуміти, є гнів особливістю важкого перехідного вікуПерехідний вік - період емоційних потрясінь або говорить про більш глибокі проблеми?

Психологи впевнені: якщо ви хочете розірвати порочне коло сімейних скандалів і сварок, і домогтися від дітей гарної поведінки, вам потрібно боротися саме з гнівом. Коли батьки почуваються безпорадними перед агресією і гнівом дитини, коли агресивність здається рисою характеру, а не тимчасовим станом, у дитини можуть бути серйозні психологічні проблеми.

В таких випадках батьки часто опускають руки, що цілком зрозуміло. Але перш ніж здаватися, спробуйте скористатися порадами, які допоможуть приборкати цього монстра гніву, який оселився у вашому домі.