Неприйнятні сексуальні дії - відхилення від норми

Для дітей віком одинадцяти років будь-які форми сексуального впливу є неприйнятними, особливо для дітей віком до десяти років. До таких впливів належать:

• будь-які форми сексуальної взаємодії з підлітками і дорослими (в тому числі розмови про секс);
• перегляд відвертих матеріалів сексуального характеру;
• спостереження (навіть ненавмисне) за сексуальним взаємодією між дорослими, підлітками, іншими дітьми;
• надмірне захоплення сексуальної грою з ровесниками чи старшими дітьми, що мають більш великі пізнання в області сексу.
• будь-які ситуації, в яких дитина переглядає матеріали відвертого змісту поза контексту освітнього розмови з батьками або кваліфікованими фахівцями.

Ненормальне поведінка

Діти можуть реагувати на сексуальне вплив наступним чином:

• демонструвати передчасне розвиток, що виражається у відповідних діях, жестах, використання специфічних виразів та інше;
• регулярно брати участь в сексуальних іграх з однолітками або дітьми молодшого віку;
• займатися нав'язливим самозадоволенням або проявляти заклопотаність подібними діями;
• виконувати дії сексуального характеру у громадських місцях;
• проявляти зацікавленість у близькому контакті з дорослими, старшими дітьми, підлітками, або тваринами, і намагатися його встановити;
• проявляти зацікавленість у близькому контакті з особами своєї статі, дітьми молодшого віку, і намагатися його встановити;
• приставати до інших дітей, особливо молодшим.

Ознаки порушення сексуального розвитку

Психологи, що спеціалізуються на розвитку дітей, виділяють ряд ознак, які дозволяють виявити порушення сексуального розвитку у дітей у віці молодше дванадцяти років:

• діти не повинні бути зациклені на сексуальній грі, їх повинні цікавити інші різноманітні заняття та ігри;
• діти не повинні займатися такою грою з тими, хто набагато молодше або старше їх;
• діти не повинні знати про секс більше, ніж належить у їх віці;
• сексуальна поведінка та інтереси дитини повинні бути схожими з поведінкою та інтересами його однолітків;
• діти не повинні відчувати «непереборну тягу» до дій сексуального характеру, вони повинні бути здатні в будь-який момент зупинитися на першу вимогу дорослих;
• гра з участю дитини не повинна викликати невдоволення, роздратування, збентеження, страх або інші негативні емоціїЕмоції і культура: як розшифрувати емоційний код у інших дітей, не повинна доставляти їм або самому дитині фізичний чи емоційний дискомфорт;
• діти не повинні надавати сексуальний відтінок відносин з однолітками, а також бачити в інших сексуальні об'єкти;
• діти у віці чотирьох років і старше повинні розуміти права і межі інших дітей в іграх;
• діти не повинні відчувати страх, сором чи почуття провини під час подібних ігор;
• дитина не повинна займатися з іншими дітьми «дорослими» іграми;
• сексуальна поведінка дитини не повинно бути орієнтоване на старших дітей або дорослих;
• діти не повинні займатися такою грою з тваринами;
• діти не повинні використовувати такі ігри, щоб образити або заподіяти біль іншим;
• дитина не повинна використовувати підкуп, погрози або силу, щоб змусити інших дітей брати участь у подібній грі.

Існує безліч відмінних книг та іншої літератури, в яких розповідається про здоровий статевий розвиток дітей і підлітків. Батьки, у яких виникають питання з приводу поведінки дитини, повинні ретельно вивчити цю тему, щоб бути готовими до можливих проблем сексуального розвитку.

Спільне виховання дитини після розлучення

Розлучені батьки повинні стримувати злість і не конфліктувати один з одним заради дитини. Батьки після розлучення повинні як мінімум стримувати злість і співпрацювати, знаходити компроміси у вихованні дітей. В ідеалі вони повинні розробити загальні правила і моделі поведінки для дітей у будинках один одного.

Більшість батьків з працею стримує злість, а про співпрацю і говорити нічого. Між тим, компроміс просто необхідний.

Думки про розбіжності між батьками після розлучення, очима дітей.

• Юлія, 12 років, скаржилася психолога, що вона не може запросити обох батьків на концерт, в якому бере участь, тому що при зустрічі вони обов'язково сваряться. Після останньої їх зустрічі мама не розмовляла з Юлією протягом двох днів, так як батько привів на концерт свою нову дружину (Ніну). Мати відмовилася перебувати в одному залі з ними і пішла. Юлії набридло запрошувати батьків по черзі, адже вона бачить їх розчарування і сором, якщо хтось з них може прийти на концерт, а інший – ні. «Чому вони не можуть відкласти свої розбіжності і провести пару годин в одній кімнаті? » - гарне питання, чи не так?
• Батьки Сергія, 9 років, наприклад, використовують його в якості посередника, передаючи один одному побажання та повідомлення: одне з таких – передати батькові, щоб той привозив і відвозив Сергія куди-небудь під час їх щотижневих зустрічей. Сергій не зміг відмовити матері, тому що він хоче зустрічатися з батьком.

В обох випадках батькам довелося нести на собі емоційний тягар розлучення, тому що батьки не могли залагодити існуючі між ними протиріччя і вести себе, як личить дорослим.

Ефективним рішенням для батьків Юлії був би конструктивна розмова без сварок і розбіжностей, в результаті якого вони змогли б бачитися. Сергійко був би радий, якби його батьки узгоджували свої плани без його участі.

Головне, прийти до такого рішення, що дозволяло б дітям залишатися дітьми, а батькам бути дорослими.

Основні поради для батьків у розлученні

• Не відступайте від мети

Співпрацювати з колишніми чоловіком/дружиною дуже важко, особливо якщо ви не даєте їм шансів. У певний момент багато хто не здатні дати другий шанс колишній другій половині. Вони шукають докази, що колишній (чи колишня) залишився таким же, як був – невартим довіри.

Робіть все, що зможете, щоб знайти спільну мову, можливо, змінила життя вашого колишнього чоловіка (дружину). Дослідники прийшли до висновку, що розлучені батьки часто не визнають факти, але здатні погоджуватися, якщо їх переконати в зворотному. Вони так само зроблять все від них залежне, щоб поліпшити умови життя своїх дітей. Тому необхідно пам'ятати, що діти ростуть і змінюються, значить, дорослі теж схильні до змін.

• Якщо потрібно, підійдіть до справи як до бізнесу-проекту

Багато колишні дружини навчилися справлятися з труднощами у відносинах. Деякі заздалегідь записують питання для обговорення, щоб потім обговорити їх по телефону. Інші уникають зустрічей і прямих контактів, посилаючи листи і повідомлення. Вид переговорів не має значення – важливий діловий підхід до них. Не переходьте на особистості, шукайте виграшне для всіх, особливо для дітей, рішення.

Якщо ваша освіта пов'язано з бізнесом, вам буде легше. Наприклад, один з ділових підходів – знайти спільні інтереси. Якщо ви не згодні з колишнім чоловіком, зробіть вигляд, що погодилися – дослухайте до кінця. Наприклад: «Ти прав, для нашої дитини машина буде відмінним подарунком, але чи варто витрачатися на неї зараз? Може, варто почекати, нехай заслужить її гарним навчанням? ...» Якщо це не спрацює, тягніть час, не лайтеся, а постарайтеся спокійно обговорити розбіжності.

Перед колишніми дружинами повинна стояти одна мета – полегшити дитині звикання до нового стану речей, тому що тепер йому доведеться жити «на два будинки».

Співпраця між батьками: посібник

Наступні вказівки допоможуть дитині швидше адаптуватися до життя «на два будинки». І пам'ятайте, що ви відповідаєте за реальну ситуацію, і вносите в неї свій внесок. Співпрацюйте навіть за умови, що вина минулого лежить на вашому колишнього партнера.

• Докладайте зусиль, щоб поважати іншого батька і його будинок. Погодьтеся, кожен має право на особисте життя і приватність, тому не втручайтеся в життя колишнього чоловіка/дружини. Якщо у вас виникнуть зауваження про методи виховання, обговорюйте їх не з дитиною, а з другим батьком. Не втручайтеся в життя інших зі своїми умовами, зустрічами і рішеннями.
• Раз на місяць (або частіше) влаштовуйте зустрічі для обговорення питань виховання дитиниВиховання дитини: хто кого? . На цій зустрічі ви можете обговорювати графік спілкування з дитиною, зустрічей, його успіхи в школі, його фізичний і емоційний розвиток. Не обговорюйте своє особисте життя – це зайве. Якщо розмова відійшов від теми дітей, ввічливо поверніться до неї або завершити зустріч. Якщо ви не можете спілкуватися віч-на-віч – використовуйте електронну пошту, телефон. Робіть все, щоб домовитися, адже це стосується вашої дитини.
• Ніколи не просіть дитину шпигувати або доносити. Такі прохання можуть призвести до емоційних розладів. Якщо дитині подобається в іншому будинку, вислухайте і порадійте за них разом.
• Якщо дитина таїть образу на вашого колишнього чоловіка, не обостряйте ситуацію. Послухайте й допоможіть дитині розібратися в почуттях, не втручаючись в розборки. Якщо нічого хорошого сказати не зможете, краще промовчіть.
• Дитина повинна мати все, що йому потрібно, в обох будинках. Не змушуйте його переносити необхідні речі туди і назад; це не стосується улюблених іграшок і одягу.
• Намагайтеся бути гостинними і не змушуйте дитину відчувати ворожість. Маніпулювати дитиною набагато легше, якщо один з батьків не готовий до співпраці.
• Не розчаруйте дитини і не порушуйте обіцянок. Робіть те, що говорите, дотримуйтеся розкладу зустрічей і зберігайте інтерес до його життя.
• Виконуйте умови опікунства, навіть якщо ви з ними не згодні. Попереджайте другу сторону про негаразди, що сталися з дитиною, про своє запізнення або зміну розкладу.
• Якщо ви плануєте запросити няню, спочатку попередьте іншого батька, може, він захоче посидіти з дитиною.
• Наполягайте на тому, щоб дитина брала з собою іграшки, так як це допоможе йому адаптуватися до нових умов.

Для дітей, які проводять мало часу в іншому будинку:

• Іноді хочеться зайнятися чимось особливим, коли всі діти в зборі, але це може примусити інших відчувати неповноцінність.
• Життя дітей, які живуть з вами, не повинна кардинально змінюватися під час візитів інших ваших дітей.
• Не роздавайте іграшки без дозволу тих, кому вони належать.

Допомагайте дітям пристосуватися до нових умов, коли вони знаходяться в гостях у іншого батька.

• Якщо діти їдуть відпочивати з іншим батьком, з'ясуйте план поїздки. Допоможіть зібратися.
• Повідомляйте іншому батькові про зміни, які відбуваються з дитиною: як змінюються його смаки в музиці, одязі, стилі, смакові уподобання, а також про емоційний стан дитини. Нехай в іншому будинку знають про ці зміни до приїзду дитини.