Як перестати бути мучеником - пора зупинитися

Батьки приймають роль мучеників з цілого ряду причин і керуються, звичайно, благими намірами. Кінцевий результат завжди один і той же: вони віддають власну енергію замість енергії дитини. Тому батькам важливо вирішити, як, коли і де вони зроблять крок назад.

Психологи рекомендують батькам почати з наступного: вибрати одну сферу діяльності, в якій дитина слабкий. Це може бути проблема або завдання, від якої ви намагаєтеся захистити дитину. Наприклад, це поєднання домашнього завдання, спорту, спілкування з однолітками, ігор і відпочинку. Не намагайтеся зробити за дитину частина його роботи. Сядьте з ним поруч і скажіть: «Давай складемо список всіх справ, які ти повинен зробити, і розберемося, як їх краще робити, щоб ти міг все встигнути». Так ви даєте дитині зрозуміти, що з деякими речі ви не можете йому допомогти і не можете виконувати його обов'язки постійно.

Також корисно давати дитині вибір «або/або». Так, ви можете сказати: «Або ти дивишся телевізор, чи спілкуєшся з друзями по телефону. Вибирай». Навчіть дитину, як робити вибір. Допоможіть йому скласти графік. Разом з дитиною встановіть пріоритети. Покажіть йому проблему, а потім дозвольте вирішити цю проблему самостійно, роблячи вибір.

Аналогічно, якщо дитина влаштовує істерику, коли його просять зайнятися домашніми справами, запитайте його, що він дізнався про наслідки. Будьте конкретні. Запитайте дитину: «Що ти зробиш інакше, коли в наступний раз я попрошу тебе вимити посуд, а ти хочеш дивитися телевізор? ».

Батьки також повинні визначитися, чого вони очікують від дитини, розставити пріоритети. Якщо ви змушуєте дитину ходити в спортивну секцію, а коли він повернеться додому, відразу садите його за уроки, не дивуйтеся, що вранці він насилу встає. Такий «замкнуте коло стресу» обов'язково позначиться на емоційному та фізичному здоров'ї дитини. Батьки повинні запитати себе: це потрібно дитині, чи це мені потрібно?

Діти вчаться на своїх помилках

Пам'ятайте, що діти не розвиваються, якщо батьки не ризикують, а найбільший ризик для батьків – це бачити свою дитину засмученим. Стримуйте пориви захистити дитину від жорстокого світу і спостерігайте, як він самостійно вирішує свої проблеми. Не потрібно його постійно страхувати. Ваша поведінка повинна говорити дитині: «Я вірю, що ти можеш зробити це», а не «Ти не можеш зробити це». Слідуйте цим простим принципом і не перетворюйтеся в мучеників – дитина згодом не скаже «спасибі» за ваші жертви.

Чим ще допомогти дитині уникнути стресу

Якщо дитина, особливо підліток, засмучений тим, що побачив по телевізору, почув у школі або на вулиці, переконайте його, що, незважаючи ні на що, сім'я завжди буде поруч і захистить його. Інші люди приходять і йдуть, але батьки залишаться з ним назавжди.

Навіть у критичних ситуаціях, наприклад, коли існує загроза позбутися житла або роботи, батьки повинні постійно стежити за тим, щоб дитина не став випадковим свідком їх розмови на проблемну тему, незалежно від того, де він ведеться по телефону, по скайпу або в реальності. Така розмова, особливо вихоплені їх контексту фрази, може викликати у дитини непотрібне хвилювання. Батьки також повинні спускати пару тільки тоді, коли впевнені, що дитини немає поблизу, і він не побачить маму чи батька з несприятливою боку.

Як допомогти дитині у великій родині

У важкі часи члени великої родини, які проживають під одним дахом, - бабуся і дідусь, тітка, дядько, їх діти – повинні допомагати один одному і пам'ятати, що вони надають непряме вплив один на одного і на дітей.

Якщо ви бачите, що один з членів сім'ї надто вільно висловлює емоціїЕмоції і культура: як розшифрувати емоційний кодякі, на ваш погляд, можуть налякати дитину, попросіть його надалі бути стриманішим у присутності вашого сина або дочки, пояснивши, що його поведінка викликає неспокій у дитини.

Якщо цей член сім'ї спробує зайняти оборонну позицію, мовляв, дитині пора дізнатися, що життя не завжди проста, і вистачить ростити з нього ганчірку і тепличне рослина, погодьтеся з ним, але згадайте про те, що недавно читали, що діти просто не пристосовані до стресу так, як дорослі, і реагують на негатив набагато сильніше. Їх «подушка емоційної безпеки», механізми внутрішньої психологічної захисту, починають розвиватися тільки в перехідному віці, а то і пізніше, тому діти так бурхливо реагують на дрібні неприємності. Швидше за все, родич буде не дуже радий цієї розмови, але якщо ви не захистіть дитину навіть від близьких, то хто ще це зробить?

Одне з недавніх досліджень показало, що, якщо дитина з раннього дитинства бачить навколо багато негативу, він виростає нервовим, схильним до депресій і неврозів. Згодом його нервова система не зможе адекватно реагувати на подразники – як людина, рано познайомився з сексуальною стороною життя, в подальшому часто нездатний вести нормальне сексуальне життя з-за неправильно сформованих реакцій.

Подорослішавши, такі люди більш схильні до фізичних і психічних захворюваньПсихічні захворювання - соромно звертатися за допомогою? , в тому числі депресій, наркотичної та алкогольної залежностіАлкогольна залежність - ні з того, ні з сього не виникає.

Дослідження також показує, що емоційна сила (рухливість психіки) не є наслідком «гарту» в результаті постійного стресуЯк перемогти стрес? Створити для себе оазис. Ні, дитину потрібно піддавати стресу поступово, крок за кроком, щоб він міг адаптуватися до нього і навчитися правильно реагувати в певних обставинах і ситуаціях.

Як уникнути сексуального насильства

У зв'язку з підвищеним інтересом дітей до сексу в ранньому віці, а також випадками сексуального насильства, інформування про нормальному сексуальному поведінці і обмеження набуло ще більшого значення, ніж раніше. Батькам слід приймати профілактичні заходи для попередження сексуального насильства. Батьки повинні неодноразово говорити з дітьми на тему інтимності, пояснюючи, що інтимно, а що – відкрито для всіх. Дитина з малих років повинен знати, що ніхто, крім нього, не має права торкатися його інтимних місць. Точно так само, як дитина не відразу вчиться переходити вулицю, він поступово навчається застосовувати знання про запобігання сексуального насильства в реальних ситуаціях. Процес навчання може зайняти деякий час. Тому батьки повинні час від часу обговорювати стратегії попередження сексуального насильства і зрозумілою для дитини мовою, з урахуванням його віку. Важливо звернути увагу не тільки на сексуальне насильство дорослих над дітьми, але і на сексуальне насильство дітей над дітьми. Розмовляючи з шестирічною дитиною, скажіть: «Іноді діти можуть спробувати доторкнутися до твоїх інтимних частин тіла. Іноді вони роблять це, щоб привернути увагу або подражнити тебе, а іноді вони просто не розуміють, що це може бути тобі неприємно». Продовжуючи розмову про насильство, дитині - п'ятикласнику можна пояснити поняття сексуального домагання і насильства.

Діти в середній школі схильні всіма типами агресії. Хлопчики задирають дівчаток, дівчатка задирають хлопчиків, хлопчики задирають хлопчиків і дівчинки задирають дівчаток. Також існує певний відсоток дітей з гомосексуальною або бісексуальної орієнтацією. Дорослі повинні сказати дитині: «Якщо твоя поведінка, слова або дії засмучують інших, це потрібно припинити. Якщо ти не впевнений, як інші відреагують на ваші дії, не роби того, що хочеш зробити». Наприклад, десятирічна дочка розповіла вам, що її однокласник відважив в її бік непристойний коментар з сексуальним підтекстом. В такому випадку ви повинні сказати: «Я радий(а), що ти розповіла мені. Ми приймемо міри, щоб це не повторилося. Я поговорю з директором. Цей хлопчик повинен усвідомити, що його слова були образливими і неправильними».

Підводячи підсумки

Батьки для дитини – приклад для наслідування. Діти вчаться повазі, довірі та емоційної прихильності в колі сім'ї. Саме батьки повинні впливати на життя дитини більше інших, звертаючи увагу на поведінку дитини, як у сексуальному так і в соціальному плані. На жаль, великий вплив мають засоби масової інформації та однолітки. Тільки уявіть, як багато інформації про секс діти отримують щодня. Зверніть увагу на майже повністю оголених людей на сторінках журналів, знімки сексуального характеру в інтернеті і кадри в кіно, розмови про секс з однолітками та друзями, спостереження за тим, як однолітки і дорослі демонструють свою сексуальністьДев'ять способів відчути свою сексуальність, рекламний щит сексуального характеру на стіні будівлі. Інформація про секс всюди і діти отримують її щодня. А тепер уявіть, що дитина сидить за столом. Кожне нове повідомлення про секс, яке він отримує, – це новий кубик. І ось такі кубики займають вже весь стіл. Другий ряд кубиків ставиться на перший, третій – на другий, і так далі, до тих пір, поки перед дитиною не встане стіна. Дитина отримує нові і нові відомості – і стіна зростає. До того часу, як дитина досягне статевої зрілості, ця стіна буде дуже високою. Батьки повинні допомогти дитині зрозуміти все «кубики», складові цю стіну.

Батьки повинні надати дітям всю необхідну інформацію і формувати поняття про цінності, які стосуються сексуальної поведінки і близьких відносин. Завдяки цьому діти будуть краще підготовлені до сприйняття небажаної інформації, яку вони одержують із ЗМІ та від однолітків.

Навіть якщо батьки не можуть постійно контролювати те, що бачать, чують і роблять діти, вони можуть попередити «сексуальну експансію», регулярно і відверто розмовляючи на цю тему з дитиною. Як це зробити? Подивіться дитині в очі, скажіть, що любите його, відкрийте рот і почніть говорити.