Як спілкуватися з "важкими" людьми і зберегти розум: корисні поради

Без сумніву, ви вважаєте себе терплячою людиною. Вважаєте, що в конфронтації з іншими, менш приємними і терплячими людьми, ви завжди зберігаєте олімпійський спокій. Впевнені, що негативні емоції до вас просто не пристають, скочуються, «як з гуся вода». На жаль, ця ілюзія швидко розвіюється під впливом реальних обставин, коли ви стикаєтеся з черговим неприємним типом, який, здається, твердо має намір позбавити вас розуму.

Уявіть собі таку ситуацію: у вас призначена зустріч з подругою (назвемо її Наташею), яка повинна чекати вас в кафе в обідню перерву. Ви знаєте, що Наташа часто запізнюється, тому особливо не поспішайте. Але раптом вам здається, що на цей раз Наташа буде пунктуальна, і ви поспішаєте з усіх сил, щоб бути в кафе вчасно.

Але Наташі ніде немає, вона ще не прийшла. Ви глибоко зітхаєте, радіючи, що тепер у вас, нарешті, є час розслабитися і відпочити – ви мріяли про це весь тиждень. Але це милостиве стан триває всього чотири хвилини. Вже у 12:08 ви телефонуєте Наташі на стільниковий, побоюючись, що дали їй не ту адресу. Наташа не бере трубку. Через десять хвилин, коли ви вже не знаєте, що і думати, вона з'являється з променистою посмішкою і навіть не думає вибачатися за запізнення.

«Ой, ну не сердься на мене. Ти ж знаєш, я завжди спізнююся, - кидає вона замість привітання. – Така вже я є. Це частина моєї особистості. І потім, хіба тобі було цікаво подивитися на перехожих? ». І тут ви відчуваєте, як у вас прокидається скажена собака. Найгірше те, що в цій ситуації порушується вашу емоційну рівновагу. Щоб заспокоїтися і почати отримувати задоволення від спілкування з Наташею, вам потрібно не менше п'ятнадцяти хвилин.

Такі люди, як Наташа, всюди – у вашому будинку (можливо, навіть у вашому ліжку), в офісі, в спортклубі. Вони можуть бути незнайомцями, з якими ви стикаєтеся на вулиці або в громадському транспорті. Що робить їх важкими, а часом і нестерпними в спілкуванні? Будь то серйозний недолік характеру – прагнення постійно догодити і з усім погоджуватися, необов'язковість, егоїзм і неувага до оточуючих або хронічний песимізм – або просто дивна примха, неприємна особисто вам, навіть епізодичне спілкування з такими людьми доводить вас до нестями або псує настрій на цілий день.

Не перевантажуйте себе придумуванням складних схем, як уникнути когось-змінити парадигму ваших стосунків з цією людиною. Використовуйте наступні стратегії, щоб раз і назавжди припинити емоційне перетягування каната.

Ви – головний герой у романі вашому житті

Психологи впевнені: щоб змінити схему взаємодії з людьми, необхідно спочатку змінити своє ставлення до цих людей. Ця задача вимагає самоаналізу.

За однією з теорій, нас дратують люди, яким властиві наші власні риси, в першу чергу ті, які ми прагнемо в собі придушити, яких соромимося. Або ж люди, які викликають у нас небажані емоціїЕмоції і культура: як розшифрувати емоційний код. Ми дивимося на таку людину, як у дзеркало, і відображення нам не подобається, звідси і роздратування, гнів і агресія. Запитайте себе: чим людина схожий на мене? Чому він так мене бісить? Наприклад, у спілкуванні з необов'язковими людьми виявляються не найпривабливіші риси характеру – запальність і нетерпіння. Коли ваша подруга в черговий раз запізниться на зустріч, згадайте про це – можливо, це утримає вас від поспішних рішень і роздратування.

Якщо вас дратує близький друг чи коханий, задумайтеся про вашому власному поведінці і ролі, яку ви виконуєте в цих відносинах. Можливо, ви самі загнали себе в цей емоційний глухий кут, коли замість «ні» говорили «так»? Може, ви не повірили своїй інтуїції, коли вона підказувала вам, що ваші відносини не складуться? Якщо ви не навчитеся аналізувати власну поведінку і вчинки, всі без винятку оточуючі будуть викликати у вас роздратування. Покладаючи на іншу людину всю провину за ситуацію, що ви передаєте йому повний контроль над цією ситуацією, і добровільно опиняєтеся в ролі жертви.

Заглянувши в корінь вашої проблеми, виявивши її глибинну причину, ви зможете успішно вирішити складну ситуацію. Ось приклад з життя: жінка-психолог (назвемо її пані Лариса) розповідає, що її свекруха постійно втручалася в життя сина й невістки, опікала їх. Але потім Лариса запитала себе, чому поведінка свекрухиСвекруха – стратегія виживання так її дратує, і зрозуміла: коли їй було 12 років, у її мами стався інсультІнсульт - це важке ураження головного мозкуі Лариса була позбавлена материнської уваги та піклування. Варто було їй зрозуміти, що постійно втручання свекрухи – всього лише прояв любові до сина, їхні стосунки налагодилися.

Увійдіть в положення

В більшості випадків бажання «важких людей» просто розходяться з нашими власними, що і викликає у нас різке неприйняття. Або вони інакше ставляться до життя, у них інший світогляд і принципи.

Чи варто дивуватися, що для нашого «опонента» ми теж можемо бути «важким людиною, спілкування з яким не приносить йому ніякого задоволення? Отже, різниця сприйняття світу: дуже доброзичливі екстраверти, наприклад, погано ладнають з діловитими флегматиками і потайними інтровертами (і навпаки). Те ж саме можна сказати про легковажних любителів пригод і працелюбів. Постарайтеся зрозуміти і прийняти ці відмінності – це допоможе вам стримати роздратування.

Якщо ви ніяк не можете увійти в становище людини, якому ви симпатизуєте, спробуйте проаналізувати його поведінку. Ця стратегія виявилася ефективною для Галини. Подруга Галина, Діна, була дуже неуважна до оточуючих і зовсім її не слухала.

«Варто було мені заговорити про моїх особистих проблемах, як Діна знову повертав розмову на себе. Від іншої подруги я дізналася, що деяким людям патологічно бракує уваги. Це точно про Діну. З того часу при зустрічі я завжди обіймала Діну, гладила її по спині. І вона просто стала іншою людиною: уважним, більш відкритим. З часом вона сама почала цікавитися, як мої справи, не переводячи розмову на себе», – каже Галина.

Виберіть лінію поведінки

Тепер, коли ви озброєні знанням про причини вашої емоційної нестикування з людиною, потрібно вирішити, як ви будете себе з ним вести. В цілому, обговорювати цю проблему можна тільки з дуже близькою людиною, наприклад, чоловіком або подругою. Не варто робити якісь особливі заходи, якщо ви зустрічаєтеся з людиною раз на місяць (це може бути родич чоловіка або керівник). Якщо мова йде про зовсім незнайомих людей, наприклад, продавщиці в магазині, яка ігнорує вас, розмовляючи по мобільному телефону, то тут вам знадобиться зовсім інша стратегія поведінки.

Ви можете навіть не розмовляти з цією людиною, якщо знаєте, що розмова марний чи буде неправильно витлумачений. Саме так і вчинила Галина: «Я ніколи не обговорювала цю проблему з Діною, тому що в розмові вона завжди займає оборонну позицію. Я знала, що зможу врятувати нашу дружбу, тільки змінивши свою поведінку». Щоб зрозуміти, чи варто вам піднімати делікатну тему, чи ні, запитайте себе: чи переживуть цю розмову наші стосунки? Уявіть собі найгірший результат розмови – чи готові ви до нього? Якщо ви впевнені, що розмова, чим би він не закінчився, не вплине на вашу дружбу, значить, прийшов час для відвертості. Якщо хоча б трохи сумнівайтеся, використовуйте менш прямолінійну тактику.